Australia, como la mayoría de la gente inteligente sabe, esta poblada por los descendientes de convictos condenados al exilio por rajar gargantas y monederos en las calles de Londres. En cuanto a la gente cuyas gargantas y monederos fueron rajados, todos sus descendientes trabajan en la industria del videojuego y conspiran para continuar con el castigo de los australianos retrasando de golpe un numero arbitrario de meses cada puta fecha de lanzamiento. Así que mientras esperamos a que cosas como no more heroes y rock band se dignen a asomar la cara por aquí vamos a descargar nuestras frustraciones en una mierda de juego de dinosaurios.
Estoy bastante contento de que un FPS inequívocamente malo haya sido cagado delante de mi, por que hay un montón de problemas con los juegos de disparos en primera persona hoy en día, y Turok es como una lista de todos ellos. Así que en vez de hacer lo que hago normalmente, crucificar el juego con grandes y punzantes clavos oxidados con forma de pene, voy a usar a Turok como ejemplo para ilustrar unos cuantos fallos que los FPS continúan haciendo. Quizás podría persuadir a los desarrolladores de que dejen de hacerlo, y entonces a lo mejor podría persuadir a la marea para que bajase y volar en un malvavisco con alas al reino sorbete.
1. Usad los controles responsablemente: Cuando estoy apuntando a algo y sacudo un poco el analógico derecho, es normalmente por que quiero apuntar a algo que esta un poco al lado de a lo que apunto en ese momento. No quiere decir que quiera girar mi cuerpo 90 grados, y especialmente no quiero que pase cuando un velociraptor corre hacia mi cara blandiendo un tenedor de postre. Por supuesto, la ausencia de apuntar con el ratón siempre mermaran a los FPS de consola, aunque los buenos FPS de consola normalmente lo compensan con control mas suave o auto-apuntado pero, como hemos dicho antes, el Turok no es un buen FPS y apuntar a las cosas es como jugar a los dardos con los brazos dormidos.
2. Traed de vuelta las barras de salud: No se por que la industria del videojuego ha abandonado los medidores de salud; quizás alguien organizo una macro-fiesta de interfaces de juego y el Sr. Barra de salud se puso pedo y se comporto como un capullo, con lo que todos le rechazan. En fin, que los juegos ya no tienen barra de salud. Cuando te dañan te curas sentado en una esquina, chupándote el dedo por unos segundos lo que hace del resto un simple patrón, pero es muy cómodo para jugadores que al parecer son niños de 3 años hijos de leprosos sifilicos. Que hay de malo en las barras de salud entonces? Vale, no es realista pero juraría que el realismo lo abandonamos cuando los marines espaciales empezaron a acuchillar dinosaurios en el planeta zog
3. Dadle a las granadas un radio de acción decente
4. Parad de plagiar ?Aliens?: ?Aliens? era una buena película, ningún problema con eso, pero parece que no puedas dar 10 pasos en el mercado FPS actual sin tropezarte con militares cachas, peludos e imprudentes de razas varias, que a menudo llevan (o se encuentran en algún lugar dentro) Armaduras potenciadas del tamaño de 4 urinarios portátiles apilados. Turok se pasa 3 pueblos, llegando a plagiar por completo la escena de las vainas criogénicas de ?aliens?, excepto que en vez de Sigourney Weaver ahora hay un tio con un corte de pelo estúpido. No cambia mucho, la verdad (har har har, risa estridente). Cuando consideras que los antiguos juegos de Turok tratan de un indio apache que viaja en el tiempo te das cuenta de lo duro que han tenido que trabajar en esta entrega para plagiar aliens. Han metido toda la historia en un armario, han hechado la llave y lo han despeñado por un acantilado. Se han dedicado a plagiar a ?Aliens? con la misma determinación con la que la mayoría de desarrolladores se dedicarian a hacer un buen juego, cosa admirable, supongo, desde un punto de vista gilipollesco.
5. Parad de acercar la cámara a la nuca de los personajes para mostrar que tomas el control de ellos
6. Dejad de gastaros la pasta en grandes actores de doblaje que luego no dan la talla. Turok tiene a este tío gruñón que parece un cruce entre Gimli, hijo de Gloin, y Popeye el marino, y cuya voz indica que a) es incapaz de emoción alguna y b) ha sido victima de un trepanamiento reciente. Lleno de curiosidad, me fui a IMDB para ver que actor principiante había dado voz a esta mierda y me encontré que no era otro sino el mismísimo jodido Ron Perlman. Un Ron Perlman que, solo puedo asumir, se dio cuenta pronto de en que truño se había metido y juro que su actuación seria de nivel semejante, y si Ron Perlman pensó que el Turok era una mierda ¿Quien eres tu para discutir? ¿Has calentado los helados corazones del publico mundial en ?la ciudad de los niños perdidos?? ¿no? Bien, entonces calla.
7. Conclusión: La mayoría de estos problemas con los FPS?s modernos se pueden resumir en 4 palabras ?seamos como el Halo. Pero yo recuerdo un tiempo en el que los FPS no marchaban detrás de un popular festival de mediocridad; cuando los FPS no eran solo sobre soldados y marines espaciales.; cuando podían tratar de vaqueros no-muertos, o violadores de cerdos, o de gilipollas misóginos chistosos. Recuerdo cuando los FPS tenían sentido del humor y habían otros colores que no fuese gris acero o marrón mierda. Recuerdo títulos como Exhumed, y Chasm, y Witchhaven 2? aunque, por otra parte, preferiría olvidarme de ellos
