Soy el primero en admitir que en mis análisis tiendo a ir de cabeza a hacer chistes sobre gays. De algún modo un quemazón se hace el doble de divertido cuando implica que al sujeto le gusta que le den duro hombretones de culo peludo. Honestamente, he intentado dejarlo pero, Jesús, mira con lo que tengo que trabajar. Dos tíos cachas inseparables, uno grande y peludo y otro joven y bravo, corriendo con mascaras de sadomaso, tumbando erecciones a lo enorme misil, desinteresados llanamente de manera sexual en la única mujer de su compañero y, a pesar de obtener visiblemente una enorme cantidad de ingresos por sus contratos, solo se pueden permitir un paracaídas a medias, el cual están muy animados a compartir.
Vale, he prometido no centrarme en esto. A parte, el juego en si es mas parecido a un video de reclutamiento para contratación militar privada que una aprobación al modo de vida descarriado. Muy frecuentemente nos recuerdan que lo militar es una mierda, y también los que participan en ello, mientras que los mercenarios son cabrones inmortales e imparables que ganan toneladas de dinero y les gusta que les den fuerte hombretones de culo peludo. ¡NO! ¡YAHTZEE MALO! Quieria decir ?y llevan molonas mascaras de calavera como si todos los días fuesen halloween, excepto que los caramelos los repartes tu y que los caramelos son balas?
Es el argumento estándar de mezcla-y-une de los shooters de hoy en día; empiezas matando a suicidas de Al-Quaeda en el Afganistán post-9/11 (en un realismo chulesco sacado de titulares y que esta al borde del mal gusto) y al poco vas a por los sacos de boxeo favoritos de america: iraquíes, chinos y finalmente los mas odiados por ellos, otros americanos. Si no ves el giro argumental típico de doble encrucijada es que necesitas algo de ayuda para vestirte, pero no vamos a tratar ese tema. No estamos aquí por la historia, gente; hablemos de toda esa atractiva violencia.
El atractivo de venta, ese que esta en el titulo, es que estas apoyado por un compañero NPC. Hay mas, obviamente, por que si no tendría que contarles a EA con el mayor tacto posible que es lo que el resto de shooters han hecho antes que ellos en los últimos putos 5 años. La mayor diferencia es que hay que tirar de las palancas de la cabeza de tu compañero para que mantenga la posición, se reagrupe, avance o lo que sea. Algunas veces mientras tiras de las palancas hay algo que salta en su tarro. En un par de ocasiones se ralló y se quedo de pie mientras el enemigo nos convertía en un bocata de hamburguesa y balas. Otra vez estaba al lado de la puerta mientras que él iba a pulsar un botón a la otra punta de la habitación, y apreté el botón de reagrupar, con lo que acabo corriendo sin parar de aquí a allá como un perro lanudo con un cacho de metralla en la cabeza.
A decir verdad, hay un puñado de cosas que los del GC deberían haber pillado. Después de acabar hasta los huevos de mi compañero apollardado controlado por la IA, intente jugar con un amigo el modo cooperativo a pantalla partida. En una secuencia había una posición elevada a la cual subí a mi compañero dándole un impulso como parte de un astuto plan de ataque desde una posición elevada. Pero al parecer mi amigo tenia un problema para recordar que las balas enemigas eran algo a evitar y lo tumbaron. Cuando esto pasa no te puedes mover hasta que tu compañero llegue y te de una patadas curativa en el culo, pero como no había nadie quien me impulsase a donde él estaba lo único que pude hacer es saltar impotentemente como un conejo con cara de calavera hasta que su grave caso de idiotez quedo terminal.
De modo que es un juego con errores, pero no compensados. Al parecer hay un problema con la curva de dificultad debido a que es inexistente. El juego es una sucesión lineal de escenarios tipo para-dispara y tus personajes pueden aguantar tantos daños que llegas a pensar que han sido creados por Frank Miller. La vida se regenera rápidamente, los enemigos se muestran reacios a avanzar y si palmas estarás bien siempre y cuando tu compañero llegue hasta tu posición en algún momento del año que viene o así, cosa que no esta garantizada pero que me sigue haciendo preguntarme por que pensaron que se necesitaban 2 personas para esto.
No creo que army of two haga honor a el tema de ?two?. Todo para lo que necesitas al otro es para distraer al enemigo y así correr detrás de el y poder volarle el culo, una tarea que podría hacer un espantapájaros o un ruido fuerte. E incluso eso no es necesario excepto cuando sacan al típico enemigo de la armadura jodidamente impenetrable por todas partes excepto por el ojete, los cuales sospecho que solo fueron creados por darle algún simple motivo al otro compañero para estar ahí, al igual que las cornisas que necesitan de un empujón para ser alcanzadas. Para esto la compañía solo tendría que pegarle unos cohetes a unas escaleras y así se ahorrarían un sueldo.
He sido bastante burlón antes; no veo ningún indicio gay de Sr y Sra. Skeletor. Me recuerdan más a un par de crios corriendo por el patio del colegio y dando patadas a las niñas en las espinillas. Hay una opción para modificarte las armas con pinturas y bling, y si eso te gusta lávate el papo con agua marina por que eres una guarra. Es un tanto hortera el mezclar fantasías juveniles con política del mundo real. Pero no quiero acabar con Army of Two con eso, siendo un juego tan excelentemente mal diseñado: Es repetitivo, imperfecto y no es algo que no hayas visto nunca. Si puedes jugar al Gears of War con una mano y Splinter cell con la otra entonces no tienes por que jugar al Army of Two. Y asegúrate de que lo grabas en video por que pedazo de talento tienes para hacer eso.
